Гаражные байки

Настоящая страница посвящается гаражным историям, кои в жизни любого автовладельца когда-то, да случается. Гаражные анекдоты, различные гаражные курьезы, смешное и ироничное, возможно порой жестокое, но все это  наша с Вами реальная гаражная житуха :).

* * *

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

* * *

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

* * *

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола…
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем — вдребезги.

* * *

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку гаража для своего автомобиля, а-то купить гараж денег не хватает?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем…
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет…
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

Вы хотите продать гараж Ваш? Мы хотим купить гараж у Вас:

Тел. 8-915-166-63-67

телефонный номер покупки гаражей

Пригнал мужичек консервную банку — запорожец в гараж к автомеханикам и говорит:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
— Да ты гонишь!!!
— Да ты первый начал!!!

* * *

Блондинка сдает экзамен по вождению-этап, выезд из гаража.
Ужасно нервничает. Садится в манину… Инструктор ей:
— Выходите, вы не сдали!
— Как? Я ведь даже не завела мотор!
— Да, а еще сели на заднее сидение…

* * *

Сидят мужики вечерком возле гаражей и пивко пьют, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке…
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть…

Начальник гаража водителю самосвала:
— Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь…

* * *

Встречаются два друга:
— Говорят, что ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в ремонтный гараж к мастерам — сделал развал-схождение, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом»… И как бы я все это без машины успел?

* * *

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
”Призыв- ”Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..” сообщили
в пресс-центре ГИБДД

* * *

Еще одна особенность самоходных передвигающихся изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, здравствуйте, а я вас сразу-то и не узнал!

* * *

Пришел гинеколог устраиваться на работу в гараж к автомезаникам. Старший мастер ему говорит:
— Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер ему:
Вот смотри…
— 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Разбогател как-то мужик, купил “Запорожец”. А соседи по гаражам его подкалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерседес” сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Купили отец с сыном себе ”Москвич”… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это твоя Камасутра…

* * *

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам — глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
— Ну что, тебе тоже сигарету дать?
— Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул ”МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!”

* * *

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Вывод-ставьте машину на ночь в гараж.

* * *

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — другому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился…
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально,
только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со
стыда готов был сквозь землю провалиться…
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята вот все это ерунда, у нас с мужиками в гараже случай был интересный, к стати вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

Муж и жена толкают свою машину к гаражу. Муж
говорит жене:
— Тот тип, который продал тебе эту машину, кое в чем был прав…
— А в чем именно?
— В том, что эта «тачка» почти совершенно не расходует бензина. Ты уже вторую неделю от гаража дальше чем на два квартала не проезжаешь.

* * *

С тех пор, как я женился, моими лучшими друзьями стали — соседи по гаражу, охотники и рыбаки. Хотя я не бывал еще ни в гараже, ни на охоте, ни на рыбалке, все это время обычно провожу с любовницей…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *