1. Вы можете подать заявку на покупку нами Вашего гаража / машиноместа:
  2. (обязательно)
  3. (обязательно)
  4. Captcha
 

Мнение «ГАРАЖАН»

    Гаражные байки

    Настоящая страница посвящается гаражным историям, кои в жизни любого автовладельца когда-то, да случается. Гаражные анекдоты, различные гаражные курьезы, смешное и ироничное, возможно порой жестокое, но все это  наша с Вами реальная гаражная житуха :).

    * * *

    Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
    — Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

    * * *

    ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

    * * *

    Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
    По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола…
    Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем — вдребезги.

    * * *

    -Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку гаража для своего автомобиля, а-то купить гараж денег не хватает?
    -Можно. Срок погашения-один год.
    -А под честное слово?
    -Без проблем…
    -Извините, а если я не верну вовремя?
    -Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    -Это когда ещё будет…
    -Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

    Вы хотите продать гараж Ваш? Мы хотим купить гараж у Вас:

    Тел. 8-915-166-63-67

    телефонный номер покупки гаражей

    Пригнал мужичек консервную банку — запорожец в гараж к автомеханикам и говорит:
    — Мне нужно диски титановые поставить.
    — 10 баксов.
    — А еще движок от Опеля поставить.
    — 10 баксов.
    — И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    — 10 баксов.
    — Да ты гонишь!!!
    — Да ты первый начал!!!

    * * *

    Блондинка сдает экзамен по вождению-этап, выезд из гаража.
    Ужасно нервничает. Садится в манину… Инструктор ей:
    — Выходите, вы не сдали!
    — Как? Я ведь даже не завела мотор!
    — Да, а еще сели на заднее сидение…

    * * *

    Сидят мужики вечерком возле гаражей и пивко пьют, разговаривают. Один спрашивает.
    — А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
    Ему отвечают:
    — В аптеке…
    — Нет, мне нужна шипованая.
    — Там и такая есть…

    Начальник гаража водителю самосвала:
    — Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь…

    * * *

    Встречаются два друга:
    — Говорят, что ты машину купил?
    — Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в ремонтный гараж к мастерам — сделал развал-схождение, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом»… И как бы я все это без машины успел?

    * * *

    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
    инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
    ”Призыв- ”Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”
    обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
    тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..” сообщили
    в пресс-центре ГИБДД

    * * *

    Еще одна особенность самоходных передвигающихся изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

    * * *

    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    — Ой, здравствуйте, а я вас сразу-то и не узнал!

    * * *

    Пришел гинеколог устраиваться на работу в гараж к автомезаникам. Старший мастер ему говорит:
    — Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
    — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    — Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
    Мастер ему:
    Вот смотри…
    — 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

    Разбогател как-то мужик, купил “Запорожец”. А соседи по гаражам его подкалывают:
    — Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
    — Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерседес” сделал, как стоячего!
    — Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
    — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

    * * *

    Купили отец с сыном себе ”Москвич”… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
    — Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
    — Нет, папа, теперь это твоя Камасутра…

    * * *

    Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам — глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
    Мужик у второго спрашивает:
    — Ну что, тебе тоже сигарету дать?
    — Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

    Едет папа с маленькой дочкой на машине.
    Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
    — Ой, доча, это я случайно!
    — Я знаю, папа!
    — Откуда ты знаешь?
    — А ты не крикнул ”МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!”

    * * *

    Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
    — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
    Вывод-ставьте машину на ночь в гараж.

    * * *

    Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — другому:
    — Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
    так опозорился, так опозорился…
    — А что же случилось?
    — Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
    странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
    сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был
    высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
    — Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно.
    Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально,
    только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со
    стыда готов был сквозь землю провалиться…
    Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
    — Ребята вот все это ерунда, у нас с мужиками в гараже случай был интересный, к стати вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

    Муж и жена толкают свою машину к гаражу. Муж
    говорит жене:
    — Тот тип, который продал тебе эту машину, кое в чем был прав…
    — А в чем именно?
    — В том, что эта «тачка» почти совершенно не расходует бензина. Ты уже вторую неделю от гаража дальше чем на два квартала не проезжаешь.

    * * *

    С тех пор, как я женился, моими лучшими друзьями стали — соседи по гаражу, охотники и рыбаки. Хотя я не бывал еще ни в гараже, ни на охоте, ни на рыбалке, все это время обычно провожу с любовницей…

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *